A par vtipu ...

Dana_MI · Zaslal: st květen 02, 2007 9:08 pm Předmět: A par vtipu ...

Černoch přijde do obchodu a má na rameni papouška,prodavačka říká: JÉ, ten je krásný, odkud ho máte? No přece z Afriky, tam jich je mnoho: odpoví papoušek.

Tuhle na jakémsi hudebním kanále zpíval v televizi jakýsi černoch Kdyz jsem se narodil, byl jsem cernej, Kdyz jsem vyrostl, byl jsem cernej, Kdyz je mi zima, jsem cernej, Kdyz se *S*P*A*M*, jsem cernej, Kdyz je mi zle, jsem porad cernej, Az jednou umru, zase budu cernej A ty ? Kdyz jsi se narodil, byl jsi ruzovej, Vyrostl jsi, a jsi bilej, Kdyz je ti zima, jsi modrej, Spalis se a jsi cervenej, Je ti zle a budes zelenej, A az umres, budes fialovej. A ty rikas o me, ze ja jsem BAREVNEJ ?

Jedou černoši s bělochama v autobusu, bílí vepředu, černý vzadu a černoši samozřejmě protestujou, že je to diskriminace a že chtěj dopředu. A řidič jim říká, "Je mi jedno kdo má jakou barvu pro mě jste všichni modrý. Tak si vystupte a pak si zase nastupte a sedněte si teda jinak". Tak všichni vystoupěj, začnou znova nastupovat a řidič se tak na nì kouká a říká:" Jo všichni jste modrý , ale ty tmavě modrý ty půjdou dozadu!!"

Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se: "Proč máš na ptáku vytetováno WY?" "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: - "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" - "Proč myslíš?", na to černoch. - "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" - "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY"

Chodí cigán po stavbě a potká svýho parťáka. Ten se ho ptá: "Co tady tak chodíš" "Ale, hledám hranolek 20 na 20." Tak hledají spolu. Za chvíli potkají mistra a ten po stejné otázce a odpovědi hledá s nimi. Za půl hodiny potkají stavbyvedoucího a ten se jich ptá: "Co hledáte?" "Hranolek 20 na 20." "Tak ten tady není!" Cigán se zastaví a povídá: "To nevadí, tak já si sednu na kulatinu!"

Přijede Děda Mráz do Somálska a na zádech má velký pytel cukroví. Seběhnou se kolem něj děti a volají: "Dědo Mrázi, dej nám cukroví" a Děda Mráz jim odpoví "Ne ne ne, to je jen pro děti, které dobře papají!"

Prijdou cikáni do recepce hotelu a recepcní na ne: "Máte rezervaci?"
Cikán: "Vypadáme snad jako indiáni d****e ?!"

Přijede chlapík na konec fronty stojících aut na dálnici. Vyleze z auta a ptá se opodál stojícího policajta, co se děje. Policajt mu říká: "Tam vepředu zablokovali cigáni dálnici a že když nedostanou 500 tisíc korun, tak se na protest upálí." - "A už se něco vybralo?", ptá se řidič. - "Jo, patnáct kanystrů s benzínem a tři zapalovače!"

To se takhle jednou vsadí Rus, Američan a Čech, kdo vypije litr whisky, vydrží soulož s eskymačkou a bude mít odvahu podat ruku medvědovi.
První jde Rus. Lízne si whisky, a protože je zvyklý jenom na vodku, okamžitě je mrtev.
Druhý jde Američan. Whisky vypije bez problému, ale když se podívá na tu eskymačku, udělá se mu špatně a omdlí.
Jako poslední jde Čech. Whisky vypije, trošku to s ním zatřepe, ale je O.K. Potom vleze do jeskyně. Z jeskyně se za chvíli začne ozývat strašlivý řev a rámus. Potom Čech vyleze, celý špinavý a podrápaný a ptá se:
„Tak kde je ta eskymačka, co ji mám podat ruku???“

Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a povídá:
"Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300 000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200 000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100 000."

Chlap přiběhne v noci k blázinci a začne vší silou bušit na dveře a řvát:
„Pusťte mě dovnitř, já jsem se zbláznil!“
Ze dveří vyleze vrátný a zařve na něj:
„Člověče, je půl třetí v noci,vy jste se zbláznil!“

V milánském módním domě žádá zákazník prodavačku:
„Chtěl bych koupit dámské rukavice, ale neznám rozměr...˝
„Pomohu vám. Asi takhle velké?˝ řekne prodavačka a podá zákazníkovi ruku.
„Ano, to bude ono ... Nebo raději o číslo větší. A ještě bych chtěl podprsenku a kalhotky ...˝

Přijde Mikuláš do Somálska a ptá se dětí:
„Dětičky, chcete dárečky?“
„Ano...“
„Dětičky, proč jste tak hubené?“
„Protože nepapáme...“
„Kdo nepapá, nedostane dárečky.“

K nejmenované moravské visce se blíží povodeň. Kněz v kostele klecí před oltářem a modlí se.
Najednou tam vtrhnou hasiči: „Otče, musíte s námi, blíží se voda...“
„Ne, ne, já se tu modlím k Bohu a on mě zachrání......“
Voda začíná stoupat, knězi dosahuje pod bradu a v tom přijedou další hasiči na člunu:
„Otče, musíte s námi, utopíte se...!“
„Ne, ne, já se tu modlím k Bohu a on mě zachrání......“
Voda stoupá dál, kněz se utopí a přijde do nebe:
„Panebože, to nemyslíš vážně, já ti celý život sloužím, ted‘se k tobě modlím a ty mě necháš utopit..!.?.!„
„Co blázníš,“ říká Bůh, „já ti tam 2x poslal hasiče!!!“

I rozhodnou se dva příslušníci, že svému náčelníkovi koupí něco k narozeninám. A jak tak jdou, vidí krávu, jak pije z rybníka.
V tom k nim přijde dědek a začne dojit mléko. Příslušníci usoudí, že to by byl pro náčelníka skvělý dárek, zvíře, které dělá z vody mléko a kravku od dědka koupí.
Říkají si, než ji náčelníkovi dáme, měli bychom to ještě jednou vyzkoušet. A už ji tlačí k rybníku. Jenže kráva napita, podojena, znáte to - ne a ne a nechce.
Tak jeden ji tlačí zezadu, druhej táhne zepředu a začne ji strkat hlavu do vody. V tom se kráva klasicky posere, až to zadního poldu vohodí a ten začne hulákat:
“Fando, nervi ji tam tu hlavu zas tak moc, dyť už nasává bahno!!!“

Na oslavě jedné šlechtické svatby se baví se Angličan se Skotem :
„Vy skoti jíte ovesnou kaši. My v Anglii ji dáváme koním.“
„Tak vidíte“ na to Skot „proto jsou anglické koně a Skotové nejlepší na světě.“

V začouzené námořnické hospodě u mola sedí starý mořský vlk. Místo nohy dřevěná protéza, místo ruky kovový hák, z pravého oka zbyl jenom tmavý důlek.
Přisedne k němu zvědavec a začne se vyptávat.
Mořský vlk: „Jak jsem přišel o nohu? Spadl jsem přes palubu a než mě stačili vytáhnout, zůstala žralokovi v čelisti.“
Zvědavec: „A co ruka?“
Mořský vlk: „Ruka? Mušketa, potvora jedna, mi vybuchla při výstřelu.“
Zvědavec: „Hrozné! A jak jste oslepnul na to oko?“
Mořský vlk: „Ach, to! Spadlo mi do něho smítko.“
Zvědavec: „Ale to přece...“
Mořský vlk: „To se stalo krátce po tom úrazu s mušketou a já jsem si ještě nezvykl na ten hák...“

Tak Ferdo řekni jak to bylo.“
„Nemůžu za to. Píchnu do kábatu a byl v něm chlap. Upad mi na kudlu a pak ještě devětkrát...“

Mámo! Představ si, že ta naše holka začala hrát šachy !!“
„ Jak jsi na to přišel ?“
„Ale, viděl jsem ji, jak táhla na E55..“

Ve škole: „Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?“
„Nikdo, paní učitelko.“
„Pepíčku, nelži ! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem ?“
„Tatínek....“
„Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří, nikoli Johnnie

Desetiletý Johnny se ptá maminky:
„Mami, je Bůh muž nebo žena?“
Maminka přemýšlí a nakonec říká:
„Bůh je muž i žena.“
Tohle chlapce zmátlo a tak se ptá:
„Mami, je Bůh bílý nebo černý?“
„Bůh je i bílý i černý.“
Chlapeček je ještě více zmaten a ptá se:
„Mami, je Bůh teplej nebo normální?“
Maminka už byla úplně zaražena, ale odpověděla:
„Bůh je normální i teplej.“
V tu chvíli se chlapci rozjasnila tvář a povídá:
„Mami, takže Bůh je Michael Jackson?“

Jede rychlík po Sibiři a najednou zastaví a stojí. Když už stojí asi 1 den, Ivanovi to nedá a jde za strojvedoucím:
„Počemu my nepojechájem?“
„My izmneňájem mašínu.“
Tak to jde asi týden a nakonec Ivan povídá:
„Vy uže izměníli mašínu?“
„Da izměníli!“
„I počemu my uže nepojechájem?“
„My izmeníli mašínu za vodku...“

Přiběhne klaun za ředitelem cirkusu a křičí:
"Panešiditeli panešiditeli ten pes mi sežral trumpetku!"
Pan ředitel mu odpoví:
"Neboj klaun, koupíme novou"
"No jó pane šiditeli, ale ten pes místo štěkání trubí jako slon !"

Potkají se dva důchodci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá:
„Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout.“
„Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu.“
„Fakt, jo? Jen do tři?“
„No, někdy teda i do půl čtvrtý...“