VTIPY

Rumburak · Zaslal: po červenec 23, 2007 7:12 pm Předmět: VTIPY

Leti letadlo na lince Praha - Karlovy Vary a najednou do pilotni kabiny vbehne chlapek, prilozi pistoli pilotvi na spanek a rika: Lette do Karlovych Varu. Pilot odpovi, vzdyt my ale letime na lince Praha - Karlovy. Chlapek rika: Drz hubu a delej, co ti rikam, let do Karlovych Varu. Letadlo pristalo v Karlovych Varech, pribehli policajti, chlapika spoutali a odvezli ho na policejni staniei. Tam s nim mluvil nacelnik a rika: Prosim vas co jste to tam zmatkoval v tom letadle, vzdyt to letadlo leta kazdy den na pravidelne lince Praha - Karlovy Vary. A ten chlapek rika: No to je mozny, ale ja na tento lince letim uz po ctvrte a pokazde jsme pristali v Mnichove.

Tri zenske se bavi, co je to nejvetsi bolest.
Prvni zenska rika: Nejvetsi bolest jsem zazila, kdyz jsem prisla o panenstvi. Druha zenska rika: Nejvetsi bolest jsem zazila, kdyz jsem rodila prvniho kluka, to byla opravdova bolest.
A treti zenska, asi tak 45 leta, rika: To je vsechno hovno holky, nejvetsi bolest jsem zazila, kdyz jsem jednou jela na kole a zamotal se me frajtr do retezu.

Prisel jeden chlapek predcasne domu z prace, vlezl si do sprchy a zacal se sprchovat. Najednou se otevreli dvere a do koupelny vstoupila jeho 14 - tileta, dcera a ten chlapek se zacal zakryvat rucnikem. Potom ale rika: Podivej se holka, jednou ti je uz 14, tak tohle co vidis, to je panske prirozeni.
Holka zavrela dvere a odesla. Druhy den, prisla do skoly a rika: Holky tak si predstavte, vcera jsem poprve videla panske prirozeni. Holky rikaj: Jo a jak to vypada? A ona rika: No docela jako obycejnej curak, jenze je to mensi.

Rumburak · Zaslal: ne červenec 29, 2007 10:33 am Předmět: Dalsi vtipy...

Prijde policajt do papinictvi a pta se prodavacky: Mate ctverecko-linkovane sesity? Prodavacka rika: Mame jenom bud ctvereckovane a nebo linkovane sesity . Policajt odejde, ale pak jich prijde jeste asi 5 a vsichni se ptaji na ctverecko-linkovane sesity. Kdyz konecne vsichni odejdou, tak prijde nacelnik a prodavacka mu rika: Soudruhu nacelniku me do toho vlastne nic neni, ale dneska uz jsem prislo 6 vasich prislusniku a vsichni se ptaji na ctverecko-linkovane sesity, ale takove my vubec nevedeme . Nacelnik rika: Nesmite se na ne zlobit, nemame lidi a tak musime vzit kazdeho . Prodavacka rika: Copak vy si prejete, soudruhu nace1niku?
Nacelnik rika: Ja shanim globus Prahy .

V pondeli prisel nacelnik a rika: Chlapy prisel rozkaz s hora, ze plitvame benzinem, takze ne zadne Ziguliky, ale pristi tyden dostaneme kone . Za tyden dostal kazdy kone a oni rikali, jak je ale rozezname . Jeden policajt rika: Ja tomu memu ustrihnu hrivu. Rano prijdou do prace, ale nikdo si opet nepamatuje, kteremu koni tu hrivu ustrihli . Druhy policajt rika: Tak ja tomu memu ustrihnu ohon . Ale rano opet nikdo nevedel, kteremu koni ohon ustrihli . Dohodli se , ze budou cely vikend premyslet a v pondeli, ze snad nekdo bude mit nejaky plan, jak kone rozeznat .
V pondeli prisel nacelnik a rika: Tak chlapi, jeden bude mit toho cemyho a druhy si vezme toho bilyho kone.

Dva policajti se bavi, ze kazdy ma alespon chatu, ale ze oni nemaj nic . Jeden s policajtu rika: Muj svara de1a na draze a oni nekdy odstavuji stare vagony, tak ja se ho zeptam, jestli by nam dva nemohli dat .
V pondeli prisli do prace a jeden z tech policajtu rika: Muj svara me volal a rikal, ze pristi nedeli nam privezou ty vyrazene vagony a kazdy dostane i 30 metru koleji . V nedeli opravdu ty vagony jerab kazdemu polozil i s kolejemi na zahradu . V pondeli se sesli v praci a bavili se, jak prozili nedeli . Prvni policajt rika: V nedeli po obede jsem si zapalil v mem vagone, ale bylo tam napsano: Nekurak a tak jsem musel jit kourit ven . Druhy policajt rika: Po obede jsem si zapalil a najednou na me prislo srani, tak jsem sel na zachod a tam bylo napsano ve stanici nepouzivat a nez jsem ten vagon roztlacil, tak jsem se posral .

Rumburak · Zaslal: ne červenec 29, 2007 10:40 am Předmět:

Spadlo letadlo - vysetrovani uz pokracuje asi 9 hodin a policie stale jeste presne nevi co se vlastne stalo . Nahle prijde jeden policajt a rika: Napisme do protokolu, ze upadla vrtule . Jeden ze starsich prislusniku rika: Vzdyt to ale bylo proudove letadlo.
No tak muzeme napsat, ze vypli proud.

Dva policajti jdou na pochuzku a najednou jeden z nich ukaze na nebe, kde ve vysce asi 10 km leti letadlo. Jeden z nich rika: Co myslis, je to vojenske a nebo civilni letadlo? Druhy policajt rika: To bude zrejme vojenske . Najednou k nim prijde nacelnik a pta se: Co pak tady diskutujete mladenci? A policajti rikaji: Co myslite soudruhu nacelniku, je to civilni a nebo vojenske letadlo? Nacelnik se podiva na oblohu a rika: To je civilni letadlo . Jo a jak to muzete na to dalku, tak presne vedet? A nacelnik rika: Kdyby to bylo vojenske letadlo, tak pred nim pojedou dva policajti na motorce .

Dva policajti jdou parkem a najednou vidi, na lavicce sedi deda a ji jablko . Policajti ho chvilku pozoruji a pak se ho ptaji: Dedo proc vy s toho jablka vybirate ty jadyrka a jite je? A deda jim rika: Vite mladenci, ty jadyrka jsou velice zdrava, dobre se prokrvuje mozek a pak to dobre mysli . Jo dedo a neprodal by jste nam to jablko? A kolik by jste me za nej dali? My vam dame 10 Kc . Tak dobra dejte me penize a tady mate jablko . Policajti zacnou jablko jist a take jadyrka a najednou jeden s policajtu rika: My jsme ale blby, za 10 Kc jsme mohli mit pul kila jablek. A druhej policajt rika: Vidis, uz to zacina pusobit .

Jde policajt po hrazi rybnika a tahne pres rameno silny provaz . Je nastvanej na celej svet, protoze nasel svoji manzelku s cizim chlapem v posteli a tak se rozhodnul, ze se obesi . Jak tak jde, tak kouka, kde je nejaky strom, kde by mohl privazat provaz . Najednou vidi silnou vetev nad rybnikem a tak vyleze na strom, jeden konec provazu uvaze na vetev a druhy konec se smyckou da kolem krku a skoci dolu . Vetev pod jeho tihou praskla a on spadl do rybnika. Cely mokry a udychany vyleze na brech a rika: Do prdele kvuli pitomymu obeseni jsem se malem utopil .

Jdou dva policajti na pochuzku a najednou jeden z nich rika: Ja si musim odskocit do krovi na zachod . Za chvili ten co si odskocil vola: Hele nemas papir? A ten druhej rika nemam, ale to nevadi, minulej tejden nam pridali tak si vytri prdel 10-ti korunou . Asi tak za 15 minut se vratil ten druhej policajt a byl celej zapatlanej od hoven . Prosim te, cos tam delal, rika ten prvni policajt . Druhej policajt rika: Ja mel jen 9,60 Kcs . No to jsi mel rict, rika ten policajt, ja bych ti ten 40-cetnik pujcil .

petervr6 · Zaslal: čt srpen 02, 2007 5:49 am Předmět:

Hajný sedí na posedu a vidí jak čtyři občani tmavší pleti utíkají z lesa s krmelcem.
"Kurvy jedny" ,vytáhne flintu a bác,bác - dva kluky snědé odpráskne.
Z krmelce vyleze 100 kg skinhead a říká - "Kurva,teď jsem si pořídil novou káru a hned dvě gumy v prdeli... "

Rumburak · Zaslal: pá srpen 03, 2007 9:19 am Předmět:

American, Rus a Cech se dohadovali, kdo ma lepsi vymozenosti v zemedelstvi . American rika: U nas kdyz ma krava rodit, tak se ji proste rozepne zip a vypadne tele . Rus rika: To u nas rodej i bejci . To se proste bejkovi rozepne zip a vypadne tele . Cech zacne premejslet a rika, do prdele cim ja bych je trumfnul . Najednou rika: Jo chlapi, to nic neni, to u nas jsou slepice, takhle se jim ve predu rozepne zip a vypadnou dve kozy .

Jede chlap Jicinskym lesem a najednou s krovi vyskoci Rumcajs, naprahne na neho pistoli a rika: Zastav auto a vylez ven . Kdyz chlap vyleze, tak mu Rumcajs rika: Sundej si kalhoty a nahon si vocas . Chlap celej zdesenej rika: Prosim vas a co kdyz me nekdo uvidi. Rumcajs mu odpovi: Co me je do toho, udelej co ti rikam, nebo te zastrelim . Tak ten chlap si teda chtej nechtej nahoni vocas a kdyz je hotovej, tak mu Rumcajt rika: Tak a jeste jednou. Po 30 minutach se mu to teda konecne povedlo. A Rumcajs rika a ted jeste jednou. Chlapek mu ale rika , ze trikrat se mu to uz hodne dlouho nepovedlo. Rumcajs se otoci k lesu a vola: Manko pod, tady ten pan te sveze do Prahy .

Jede chlap autem a najednou vidi mavat peknou stoparku. Zastavi, stoparka nasedne do auta ajedou asi tak 2 km a najednou se stoparka pta: Muze se tady kourit? A ridic odpovi, no proc ne, kdyz se vam vejde hlava pod volant.

Prijel deda do Prahy na kole a postavi si kolo k sose Svatyho Vaclava. Uz skoro odchazi, kdyz k nemu prijde policajt a rika: Dedo, to kolo tady nemuzete nechat, zachvili jsem prijde Sovetska delegace . A deda rika: To nevadi, ja jsem si ho zamknul . .

Babicka prijela do Prahy a vidi dlouhou frontu, tak se do ni postavi . Kdyz konecne po jedne hodine prijde na radu, tak dostane maly balicek, zaplati 40 Kc a odejde . Venku balicek rozbali a pta se kolemjdouciho pana, co to je? A ten pan rika: Ted uz nic babi, ale byl to barevnej film.

Jde vlk po lese a potka Karkulku a rika ji: Ahoj kravo, kam jdes? Karkulka rika: Ja nejsem krava, jaj sem Karkulka a jdu k babicce, nesuji neco k narozeninam . A vlk rika: A kde mas kosik? Karkulka odpovi: Je, ja krava ja ho nechala doma .

Rumburak · Zaslal: so srpen 11, 2007 2:40 pm Předmět:

Prijde cikanka k doktorovi a doktor ji rika: Jdete tamhle za plentu, tam se svliknete a pak prijdte zpatky sem . Za chvili prijde cikanka a doktor ji rika no zenska, to se nemuzete doma umejt, potivejte se jak, jste spinava.
Pan doktor, nam doma netece ani tepla a ani studena voda . Doktor rika: Bezte zpatky za plentu, tam je umyvadlo, mydlo a rucnik, tam se umejte a pak opet prijdte sem . Cikanka se mydli a najednou doktor slysi: A, A, A Doktor vola, co tam zenska tak rvete? A to ne ja pan doktor, to filcky, dostalo se jim mejdlo do voci .

Potkaj se dve babky na navsi a jedna se pta te druhe: Tak co Bozka, co ta tvoje vnucka, jeste porad chodi s tim Arabem? Jo chodi, chodi . A co od nej dostala k vanocum? No rikala, ze dostala kozacky, novej kozic a taky prej syfilis . Jo, a je to vetsi nebo mensi nez Mercedes? No ja presne nevim, ale asi to bude vetsi, protoze rikala, ze v tom pojede pulka vesnice .

Jde sestra abatyse po nadvori klastera, a najednou slysi ze zahrady za klasterem. Vy kurvy jedny pockejte, az vas chytim, ja vas nakopu do prdele . Sestra abatyse honem bezi do zahrady a tam vidi jak jedna ze sester honi s motykou v ruce slepicce a hrozne jim nadava .
Sestra abatyse rika te sestre: To jim nemuzete takhle sproste nadavat, vzdyt to jsou bozi stvoreni . Sestra ale rika: Nojo, ale voni me kurvy jedny vyhrabaly vsechnu mrkev a petrzel, kterou jsem pred 2 dny zasadila. Sestra abatyse ji rika, to na ne musite jenom nejak jemne, treba ksa, ksa, ksa ...no vidite, a jsou v prdeli .

Jedna zenska jezdila kazdy rano po zabradli, az se jednou domovnice nasrala a pribila na zabradli 100 rebik . Zenska opet jede po zabradli a proste si ji rostrhne . Hned potom bezi ke kynekologovi a rika mu, co se ji stalo . Doktor na to, ze se to musi ihned zasit . Zacne sit, sije, sije a najednou se pta ty zensky, no a jak to chcete mit velky? A zenska rika, no tak asi jako vase zena . Doktor ji rika: No to se teda bezte jeste 3x svist .

Rumburak · Zaslal: so srpen 25, 2007 5:05 pm Předmět:

Pani ucitelka se pta deti, aby ji rekli, jestli jejich tatinkove pomahaji maminkam v domacnosti. Nejprve se prihlasil Frantik a rika: Muj tatinek je zednik a nekdy mamince zaleje kytky nebo utre prach. No to je dobry tatinek, rika pani ucitelka. Potom se prihlasila Marenka a rika: Muj tatinek je hornik a stejne nekdy mamince umeje nadobi a nebo vyklepe koberce. No to uz je opravdu hodny tatinek, rika pani ucitelka. A co dela tvuj tatinek Pepicku? Muj tata je esembak a pokazde kdyz prijde z prace domu, tak vezme noviny a jde na zachod. No a co myslis Pepicku, ze tam asi dela? No co by tam tak asi delal, kdyz neumi cist - sere.

Jde policajt po sidlisti a najednou slysi: Pomoc, pomoc, tak tam zacne behat po sidlisti a najednou vidi v 8 poshodi vysi zenska na balkone a chlap ji slape na ruce. Policajt vola na toho chlapa: Nechte tu zenskou na pokoji, nebo uvidite co udelam. Ten chlap rika, co je vam do toho, to je moje tchyne. A policajt rika: Ze se ale drzi kurva co?

Jde babka kolem rybnika a vidi, ze policajti davaji umely dychani nejakymu chlapovi, ktereho vytahli z vody. Babka jim rika: Mladenci nechte ho na pokoji, ten uz je davno mrtvej. Policajti ji rikaj, hele babko bezte si po svym. Tak babka odesla a kdyz se vracela zpatky, tak vidi, ze policajti tam porad jeste s tim chlapem cvici. Babka rika, chlapi, vzdyt uz jsem vam rikala, ze ten chlap je mrtvej. Jo a jak to ale babi muzete vedet? No chlapi, vzdyt je cervenee a ten chlap ma na nohach brusle.

Dva policajti se bavi a najednou jeden z nich rika: To rogalo, to je ale dravec. Druhej policajt rika, jakej pak dravec, co to mluvis za nesmysly? A prvni policajt rika: No predstav si, ze to rogalo vcera popadlo nakyho chlapa a ja musel vystrilet cely zasobnik, nez toho chlapa pustil .

Policajt si v praci vypich oko a tak dostal od pojistovny 9 tisic Kc. Sel a koupil si za to cerno - bilou televizi . Vecer kouka na televizi a rika: Ja blbec, kdybyeh si vypich obe oci, tak jsem si mohl koupit barevnou televizi.

Policajti jdou po lese a najednou najdou v krovi lidskou hlavu . Jeden s policajtu ji zvedne za vlasy a rika: Ty Franto, to vypada skoro jako nas nacelnik? Druhej policajt se na to podiva, a rika: Co blbnes, ten byl vetsi .

Rumburak · Zaslal: so září 15, 2007 9:09 pm Předmět:

Tri kluci se hadaj, kdo ma mensiho tatu . Prvni kluk rika: Muj tata je tak malej, ze projde pod stolem a vubec se neprasti do hlavy . Druhej kluk rika: To nic neni, to muj tata je tak malej, ze projde pod zidli a take se neprasti do hlavy . Treti kluk tam sedi takovej smutnej a tak se ho ptaji, co se mu stalo. On jim rika, ze jeho tata je v nemocnici . Jo, a co se mu stalo? Ale, spad ze zebriku, kdyz trhal jahody .

Kolchoznici z Ruska jeli za odmenu na vymennou rekreaci do USA. Byli se take podivat, jak se vyrabej Fordy . Prisli do takove haly, kde na pasech do dokola jezdily ruzne casti Fordu. Jeden z kolchozniku prijde za jednim z americanu a pta se ho: Ty Johne, kolik ty si tak vydelas na hodinu? A John rika, no asi tak 14 dollaru. Ty Johne, to jsou ale pekny penize, a co si tak muzes koupit za mesicni vyplatu . John rika: No ja si muzu koupit vojetyho Forda. No to je teda vybome, rika ten Rus. Exkurse skoncila a Americani slibili, ze za mesic prijedou na exkurzy kolchozu . Rusove odjeli domu a zacali delat ruzne upravi v kolchozu, aby se to americanum libilo . Jednoho dne prisel predseda kolchozu za zemedelci, a rika jim: Podivejte, az prijdou americani a budou se ptat, kolik si vydelate na hodinu, tak jim reknete, ze vydelate 20 rublu . A kdyz se budou ptat, co si muzete koupit za mesicni vyplatu, tak jim reknete, ze si muzete koupit 2 ojety Moskvice . Mesic utekl, jako voda a uz tu byli americani . Nejdrive si prohledli kolchoz a potom byla mala debata, v niz se americane ptali take na to, kolik si kolchoznici vydelaji na hodinu . Jeden s americanu se ptal Kolji, a ten mu rekl, ze si vydela 20 rublu . Potom se jeden american ptal Kolji, co si muze koupit za mesicni vyplatu a Kolja rikal: No predseda me rikal, ze si mam koupit 2 ojety Moskvice, ale ja se na nej vyseru, pridam si 5 rublu a koupim si cepici s ksiltem .

Rumburak · Zaslal: po říjen 08, 2007 1:50 am Předmět:

Prijde kapitan za kormidelnikem, a rika mu: Johne musis jit do podpalubi a musis rict lidem nejakou legraci, nebo neco jineho, aby nezmatkovali, protoze se na nas riti torpedo. Tak John sesel do podpalubi, a rika:
Ted vam tady predvedu takovy kouzlo, vytahnu muj vocas, prastim s nim do stolu a lod se potopi . Co rekl, to se stalo a druhy den plaval kapitan s kormidelnikem najednom pramu a kapitan rika kormidelnikovi: Johne, ty vole, co jsi tam delal v tom podpalubi, vzdyt to torpedo nas minulo?

Prijde zenska do hospody, sedne si k baru a poruci si 10 vodek . Barman ji to tam nakape do panaku, ona to vsechno vypije a pak se tam svali pod pult. Chlapi tam na ni cumej a rikaj si: Docela pekna zenska a jeden po druhym ji tam vomrdaj . Zenska se pak probere, zaplati a odejde domu. Prijde tam opet druhy den a barman ji hned zacne nalivat vodku. Ona ale rika ne, ne, dneska si dam rum. Barman rika a copak,copak, vodka vam jiz nechutna a ta zenska rika: No to ne, ale posledni dobou me po ni nak pali pica.

Prijde mlada holka ke spovedi a oni tam maji noveho farare. Holka rika: Pane farar, ja jsem hresila. A farar rika a copak jsi teda delala . Vite, ja jsem se se svym milym libala . Farar rika, musis odrikat denne 10 odcenasu a bude ti odpusteno. Druhy den je tam holka zpet, a opet rika, ze hresila. A copak jsi tentokrate delela devenko? Holka rika, ze se svym milym soulozila. Novej farar rika: Odrikej denne 20 odcenasu a bude ti odpusteno. Pristi den je tam holka znova a opet rika, ze hresila . Farar rika: No a co jsi tentokrat mohla tak delat? Holka rika: Ja se vam to ale stydim rict . A novej farar ji rika, me to muzes rict, ja to nikomu nepovim . Holka mu teda rika: Vite pane farar,ja jsem ho mymu milymu kourila. To je teda holka velky zhreseni, ale na to ja nevim odpoved. Musime jit za starym fararem
a zeptat se ho, jak te mam za to potrestat. Prisli do fararova domu, zazvonili a prisel otevrit kostelnik. Novej farar se pta, ty kostelniku, je starej farar doma? A kostelnik rika, neni a co jste mu vlastne chteli? Novej farar rika: Ty kostelniku, nevis kolik daval starej farar za vykoureni pera? A kostelnik rika: Ja nevim jak komu, ale me 10 Kc.

Manzel prijde z prace necekane domu a najde svoji zenu v posteli se svym nejlepsim kamaradem. Sedne si na kraj postele a rika: Teda Franto, to jsem si od tebe memyslel. Kdyz jsi chtel pujcit penize, tak jsem ti je vzdycky pujcil, kdyz jsi chtel pujcit auto, tak jsem ti ho vzdycky pujcil, kdyz jsi chtel pujcit klice od chaty, tak jsem ti je vzdycky pujcil a KURVA NEMRDEJ KDYZ S TEBOU MLUVIM!

Rumburak · Zaslal: ne prosinec 09, 2007 11:56 pm Předmět:

Leti letadlo a najednou se z amplionu ozve: Vazeni cestujiei, podivate-li se vlevo, uvidite 2 horici motory, podivate-li se vpravo uvidite dalsi 2 horici motory a podivate-li se dolu, uvidite cernou tecku na mori, to je zachranny clun, z ktereho k vam promlouvam .

U Budejovic vykolejil vlak a lezel tam v zitnem poli . Policajti prisli za strojvudcem lokomotivy, kteremu se nastesti nic nestalo, a ptali se ho: Co se vlastne stalo, ze vlak vykolejil? Strojvudce rikal, no co jedeme a najednou vidim, ze v dalce jakoby nekdo sedi na kolejich, tak jsem se podival do dalekohledu, ktery tady pro pripad nebezpeci mam a vidim, ze na kolejich sedi Rusky dustojnik. Policajti rikaj, no ale podivejte, jakou jste tady udelal velkou skodu, to jste ho mel radsi prejet. Strojvudce rika: No, ja ho prejet chtel, ale on me utek do zita.

Prijela exurse ke Kremelske zdi a pruvodce jim rika: Ty lebky a kosti, co tady vidite, to jsou pozustatky jedne rodiny, ktera se tragicky otravila houbami . Lidi tam tak chodej, vsechno si to prohlizej a najednou jeden takovy zvedavy pan vezme jednu tu lebku do ruky a rika: Jaky pak otravili houbami, tady v te lebce je dira, jako by ji nekdo prostrelil. Pruvodce rika: No jo, ten ty houby nechtel jist.

Prijde cikan k doktorovi a rika: Pane doktore muzete me nejak pomoc, my uz mame 10 deti a uz zadne jine nechceme a zadne pilulky me zene nepomahaji. Doktor rika: Zkuz jist cely rok mrkev a pak sem prijd, at vim, jestli to pomohlo . Za rok prijde cikan a rika: Pane doktore narodila se nam zase dcera. Doktor se ho pta: A jedljsi mrkev jak jsem ti rikal? Cikan rika, ze jo a doktor se ho pta: A jedl jsi ji s cukrem? Cikan rika: Ne nejedl. Doktor rika, to ale musis. Vis co, prijd zase za rok a uvidime. Za rok se zase objevi cikan a rika: Pane doktore narodili se nam dvojcata, jak je to mozny? Doktor se ho pta: Jed jsi mrkev? On ze jo. Potom se ho doktor pta a jedl jsi ho s cukrem? A on ze opet jo. No a potom doktor rika a michal sis to s krenem a cikan rika, ze ne . Doktor rika, to ale musis a potom po roce opet prijd. Za rok se opet objevi cikan a rika: Zase se nam narodil kluk, ja uz jsem z toho na nervy. Doktor se ho opet pta: Jed jsi mrkev? No jed. Jedl jsi ji s cukrem? On ze jo. A michal sis to s krenem? A cikan rika ze jo. No a potom se ho doktor pta: A soulozil jsi? A on ze jo. A doktor rika: To ale nesmis.

Prijde chlap k doktorovi a rika. Pane doktore, ja mam asi sifilis. Doktor se ho pta, a proc si to myslite? Pacient odpovi, vcera jsem cural a on me upad do zlabku. Doktor se ho pta, a vzal jste si ho sebou. Jo mam ho tady v saku, vytahne ho a doktor rika, co blbnete chlape, vzdyt je to doutnik. A ten chlap rika, je ja blbec, ja ho v cekarne vykouril.